Szóval akkor egy ideig itt fog működni a házi-bigyula :D

angol A csoport: MF/ 45. oldal/ 12., 13. feladat

angol B csoport: kérdőjel

kémia: Elsőrendű kémiai kötések

matek: kihúzott vonal

fizika ='( : TK/ 44. oldal/ 6., 7., 8., 9. feladat

föci: kihúzott vonal, amúgy csütörtökön doga, ja, és hozzatok föci és töri cuccot is!

francia: faire és dire ige ragozása (holnap filmezés)

német: kérdőjel

Itt a nyár, csiripelnek a madarak, nincsen suli, minden szép és jóó, sálálálá... Na de most, hogy túlestünk a formaságokon, jöjjön az, ami mindenkit felvidít: drága osztályunk éles elméinek értelmes köpetei!

Osztályfőnök: ... de terhessé vált a pápa.
Osztály: Iiiigen, tanár úr? Terhessé vált a pápa?
Osztályfőnök: Tééényleg! Bár ez két okból is lehetetlen, de jó mondat!

Rajz tanár úr: Nem vagyok én takarítónő, hogy az őrület határát súroljam!

Rajz tanár úr: Patrik, te szellemileg foggyant vagy?

Fizika tanárnő: Attila! Szemkontaktust és szájkontaktust is kifejlesztettetek? (mármint Petivel, aki a táblánál éppen... feladatot oldott.)

Helyettesítő tanár angolon: A plump nem fat, ami egy zsírbánya. Ő még nem a Norbi kekszet zabálja.

Technika tanár úr: Reggelente mindig olyan pontosan érkezem, hogy most is elkéstem.

Máté: A Hold nyolcvanszor akkora, mint a Föld.
Osztályfőnök: Igeeeen, a legújabb kutatások eredménye.
B. Peti: A Holdról jöttél?
Máté: Igen!

Osztályfőnök: Nekünk csak azért jók a kabarok, hogy a veszélyesebb helyekre őket küldjük.
K. Zsófi: Ó, de köcsögök vagyunk!
Osztályfőnök: Most miért?...

Osztályfőnök: Akkor elmegyünk Mogyoródra is... jó, Bendegúz mogyorójára!

Osztályfőnök: A magyarság tudata. Tudom, hogy az én ősapám Kovács Zsófi ősapjával hajtotta a szarvast!
Cs. Peti: Kovács Árpád...

Angol tanárnő: Lányok, soha ne menjetek férjhez. Fiúk, ti meg, ha találtok olyan lányt, aki képes titeket elviselni, azonnal vegyétek el!

Kémia tanárnő: Kezdjük akkor a sort a… hová tűnt a periódusos rendszer?

Osztályfőnök: Péter paraszt. Ő birtokolja, Ákos tulajdonolja a földet. Itt a határ Péter és Ákos között...

Osztályfőnök: A körnek az a sarka kicsit összenyomódott.

B. Peti: Móricz nyugatos nemzedék.

Osztályfarsang előtt tanár úrtól kérdezzük, hogy mi lesz, de nem árulja el.
Osztályfőnök: …még hiányzott egy kellék, azért hívtam őt fel, hogy elkérjem.
P. Szandi: Én ezt most nem értem.
Osztályfőnök: Majd meglátják!
P. Szandi: Végül is… lehet, hogy tanár úr földgömb lesz, és hiányzott Amerika.

Gina: Fele- vagy fenebarát?
Hanna: Te nem olvasod a Bibliát?
Szani: Miért, te igen?
Hanna: Nem, de jártam egy évig hittanra.
Rózsi: És is! Én is jártam hittanra! Tök jó pasi volt a hittantanár.

Angol órán fordítunk. A szöveg: "He went into the room and turned on the lights."
Máté: Bement a szobába, és a fény felé fordult.
Angol tanárnő: Nem napraforgó az, hogy a fény felé forduljon, te…

Magyar tanárnő: A januárnak már lassan vége, jövőre már szeptember lesz.

Olivér: Most akkor I. Rudolf IV. László volt?

Ismét itt aktivalizálódok, de most aranyköpésekkel tarkítom az osztályblogot (:

Magyar tanárnő: Bende, fiam, mit csinálsz? Szipuzol a könyék hajlatodból?

Osztályfőnök: Hogy is hívják azt a színészt…? Tudják, abban a filmben játszott, hogy Vasfarokkal táncoló…
Máté: Tanár úr, az Farkasokkal táncoló...
Osztályfőnök: Teljesen mindegy! Eleve ki az a hülye, aki farkasokkal táncol?

Osztály: Tanárnő, mit építenek az iskola előtt?
Magyar tanárnő: Nem tudom, remélem, bicikliparkolót…
Hanna: Biztos S. E. [cenzúrázva! :D] szobrot!

Magyar tanárnő: Gyerekek, és Török Jánossal mi lesz? Hát ő a mega-mega képmutató!

Média tanárnő: Házi feladat: leírjátok, hogy mi volt a könyvek előtt, és mi lesz a mozi után!
Máté: Mozi után hazamegyünk!

Matek órán Vámos Orsi törli a táblát.
Matek tanárnő: Szeretjük ezt a búgó hangot!
B. Peti: Orsi engedi ki a metánt.

Osztályfőnök: Ákos azt mondja, hülye tanár, a maga szűk látókörével pezsgő meg szilveszter. Nem csak pezsgő, nem csak szilveszter.

Média tanárnő ültetési reformja: Fogunk egy dolgot csinálni; felbontjuk azt a fincsi párkapcsolatot ott hátul!

Osztályfőnök: Ha ezt az anyagot valamelyik osztálynak megtanítanám, még két hónap múlva is vért pisilnének.

B. Peti: Tanárnő, én soha nem tudtam lerajzolni a körtét az oviban.

És igen, ez már a 8. H igazi formája! Ha azt hittük, hogy a tavalyi Újhutánál nem tudunk találni olyan helyet, ami még jobban a jó Isten háta mögött van, hát tévedtünk, ugyanis a Pájer kemping jócskán ott volt. A hosszú út során megcsodálhattunk különböző féle-fajta lovakat és teheneket, s emellett eseménydúsan és unalmasan elszórakoztatta ki-ki a buszszomszédját.
A táborvezető beszéde közben nagy örömünkre megszólalt Dorina édes csengőhangja, az osztály által olyannyira szeretett "miau miau miau miau...", így rendkívüli módon megalapozta a hangulatunkat. Amikor átmentünk egy másik helyre vacsorázni, lovagolni és íjászkodni, fény derült a lányok kóros macskamániájára, alkalmunk nyílt pacigolni, íjászkodni (muhahahahaaaa, Petram ezt megszívtad, pedig most fény derülhetett volna legolasi képességedire), majd az osztály néhány tagja nekiállt röplabdázni. Végül csináltunk kisebb csapatokat, Cs. Peti előszeretettel kommentálta az eseményeket... és hát, aki tud az tud... a győztes osztályfőnök csapata lett! Tagjai: Kiss Zoltán tanár úr, Kasza "Kaszi" Rita és Petrik "Szani" Szandra! *tapsvihaaaaar* (Amúgy, csak úgy mellékes megjegyzésként, aki felvette, egészen nyugodtan elküldheti nekem...[Öhm... izé... én felvettem Petistül ;)]--> Pontosan ki is?:D -->[Na tippelj cuncimókus:D])-->[Oh, édes drága  szélfútta aranybögyörőm, szívem egyetlen Áki-cicája :D]

S ha még ezt a csodás eseménysorozatot tetézni lehetne, hát nekünk azt is sikerült megtennünk, hiszen mi sem lehetne jobb a kora esti órákban, mint egy kis csobbanás a Kőrös folyóban? Volt, aki csúnyán ráfázott, hiszen ruhástul húzták bele a vvééérfaggyasztóóóan és mettszőően hihihidegg vvvízbeee (nem poénkodom tovább :D), mint például szerény személyem. Alexandra, csak hogy tudd, azóta is meg vagyok fázva, te gonci!
Szóval jól elvoltunk. :D Az este további részében az osztály néhány tagja úgy döntött, kísérőinkkel fog játszani Honfoglalót, míg másik fele békésen elfoglalta magát... ;)

Második nap meleg időre virradtunk, de többen is panaszkodtak arra, hogy este a lakókocsiban majd' meg lehetett fagyni. Reggeli után az osztály vízitúrára indult, voltak, akik borultak, majd az endrődi szabadstrandon tengettük szabadidőnket. A szállásra visszaérkezvén megebédeltünk, majd utána sok-sok gyaloglás után megérkeztünk a kalandparkba. Itt meglehetősen szétoszlott az osztály, hiszen voltak, akik nagyon jól elszórakoztak, míg mások csak ültek egy helyben, és a nagy semmi csinálták. Ezen emberek nagy valószínűséggel megkönnyebbülten lélegeztek fel, miután visszaindultunk a szálláshelyünkre, és elfogyasztottuk a vacsorát. A vízitúrán szinte mindenki leégett - még a combján is! :O -, így immáron vörös színekben pompázva tértünk nyugovóra.

Harmadik napon reggel kilenc órára el kellett hagynunk szállásunkat - kinek a lakókocsiját, kinek a kisházát. Megreggeliztünk, majd könnyes búcsút intettünk a Pájer kempingnek, de tudtuk, hogy még nem érkeztünk el a dolgok végéhez, hiszen a Szarvasi Arborétumban tett látogatásunk és hajókázásunk után azzal a bácsival, "aki a Titanicot is megmentette volna", visszatértünk ebédelni. Néhányan fürdéssel, néhányan játékkal, néhányan a nyitott szemmel alvás tudományával ütötték el a maradék időt.

Visszagondolva ismét elmondhatjuk, hogy kellemes osztálykirándulásban volt részünk, s bár idén sajnos nem volt külön bejáratú Emese bácsink, akit idegesített a filmezésünk, és direkt áramtalanított, hogy később a nem létező áramszünetre fogja a dolgot, voltak nekünk kiscicáink, jófej buszsofőrünk és egyéb jóságaink. Aki látta, ne felejtse el az endrődi csillagos égboltot ;P, sem a mólóról vízbe ugrálást, és jobbulást a leégett testrészeknek!

Ui.: Gondolom, így utólag mindenki kiheverte már a fáradalmakat, de azért megkérdezem attól a pár embertől aki feljár ide: hogy érzitek magatokat? :D Mert én még azóta is meg vagyok fázva...

Petrik Szandra (nem, nem Alexandra) tollából
aki mellesleg újságírói babérokra szeretne törni kései élete során
és reméli sikerülni fog neki!
most, hogy ezt mindenkivel tudattam, még elmondom azt, hogy...
...ez a bejegyzés: tudósítás a gyomaendrődi osztálykirándulásról
... a beejgyzés célja: a kíváncsi lelkek kielégítése

Hát, kissé megkésve, de ezúttal szeretnék mindenkinek nagyon kellemes, napsütéssel és élményekkel teli nyarat kívánni. Ne is gondoljatok a sulira, irány a strand, meg a barátok, egy szóval érezzétek jól magatokat. (: Azért a jó öreg osztálytársaitokról se feledkezzetek meg, és az a három ember, aki nézi a blogot, továbbra is nézze szorgalmasan! :D

Üdv nép,

2008/2009-es tanévünk végén az osztálykirándulás a következőképp alakult:

Helyszín: Gyomaendrőd
Szállás: Pájer kemping
Időpont: június 13.-15.

Résztvevő tanárok: Kiss Zoltán (osztályfőnök), Ignáth Tünde
Résztvevő diákok száma: 32-4fő
 

Weblap (katt!)

Első nap:
vacsora nem a szálláson, lovaglás, íjászat
Második nap:
kenu, kalandpark
Harmadik nap:
Szarvasi Arborétum, hajózás...

Röviden ennyi, de akit érdekel a részletes leírás, az a három napos osztálykirándulások menüpontnál elolvashatja, ahol a sorrend nem egyezik a mi programjainkkal...

Nos, amióta nem írtunk, összegyűlt "pár" aranyköpés. :)

Osztályfőnök: Többek között az ön munkáját is csináljuk, Péter. Nyugodtan köszönje meg…
B. Peti: Szívesen.

Osztályfőnök: Péter, szerintem mindenkinek sokkal jobb lenne, ha maga nem Mezopotámiából felelne, hanem elmenne oda…

B. Peti: Móricz Zsigmond édesapja paplány volt.

Máté: Lemozognák az elhízásukat!

Osztályfőnök: Kázmér és Ulászló eléggé mély kapcsolatot ápoltak…
Szani: Buzik voltak?

Osztályfőnök: Akkoriban egy falu annyira falu volt, hogy azt maguk el sem tudják képzelni!

Kémia tanárnő: Milyen kötés tartja össze az atomokat?
Máté: A szeretet kötése!

Rózsi: Hülye vagyoook!
B. Peti: Én meg Peti…

Matek tanárnő: Mennyi 1000-ben az 1?
Hanna: Nulla!

Magyar tanárnő: Orsi, kivel foglalkoztunk az előző órákon? Ki írta a Légy jó mindhaláligot?
V. Orsi: Babits Mihály…

Hamarosan újabbak jönnek! :)

Tegnap (2009. május 28-án) volt a matematika "kisérettségije" osztályunknak. Az osztály első felének 7:30-kor, a megszokott iskolakezdési időpontban kellett megjelennie, és onnantól elkezdőtek a szóbeli felelések az 59-es teremben. A többiek az 58-ban várakoztak... Papp Horkai Margit tanárnőnk értékelt minket, majd Sebestyén tanárnő is csatlakozott a hallgatósághoz.
A csapat másik fele 9:00-re érkezett.
Déli 12 óra előtt már mindenki végzett, így hamar sor került az összegzésre, ekkor tudtuk meg az eredményeinket...

A 8.H összes tanulójának sikerült a vizsgát 5-ösre (és 5*-re) teljesítenie. Magyarán senkinek sem lett ennél rosszabb jegye.

Mindenkinek gratulálunk! ;)
 

Máté: egyszeres kovalensz kötész.

Máté: Holnap lesz óránk tanárnő feleségével!

Hanna: Nekem ő nem jön be.
Attila: Akkor kimegy?

Osztályfőnök: Hétfőn nem lesz lyukas órájuk. Bemegy oda a szerdai média.
Hanna: És akkor hová tűnik a szerdai média?

Fizika órán tanárnő felrajzolja a kapcsolási rajzot.
Máté: Tanárnő, ez keményebb, mint Chuck Norris!

Média tanár: Jamaicában nyolcadiktól kötelező a drogfogyasztás.
Olivér: Komolyan? :|
Tanár úr: Nem.

Osztályfőnök: Most gondoljanak bele… lehet, hogy egy év múlva elbocsátanak minden 3. embert.
Attila: Akkor nem lesz Túró Rudi!

B. Peti: Nincs tolltartóm, tanárnő.
Angol tanárnő: Nincsen tolltartód?! De fogadjunk, hogy vagy négy kémcső van a táskádban.

Osztályfőnök: A tengeráramlások módosítói még a szárazföldek is.
Olivér: Igen, a hegyek!

Biosz órán tanárnő mutatja, mi történik a csonttal, ha felhevíti.
Olivér: Tanárnő, az kié volt?

Matek órán arról beszélgetünk, hogy a gazdasági válság miatt tömeges öngyilkosságot fogunk csinálni.
Máté: Szerintem B. Peti sósavat fog nyelni…

Angol óra, helyettesítő tanár van bent.
Tanár: Megvárnád, amíg felszólítalak?
B. Peti: Nem! Ja, vagyis igen…

Máté: Ha nem lennének vérlemezkék, és megvágnánk a kezünket, elvéreznénk?
Tanárnő: Igen. Hogy hívják ezt a betegséget?
Osztály: – Hidegvérűség! – Emo!

Máté: Akkor a vörösvérsejtek buddhisták. A lelkük korforgásban van.

Fizika tanárnő: Mit akar a tekercs…?
Máté: Én már rég kihajítottam volna, pofázik itt nekem…

Osztályfőnök: III. Frigyes egy smucig disznó volt… Miksa: Hát, a fater nem adott pénzt. A három leghatalmasabb uralkodó vonult ellene. Oroszlánszagú Richárd…

Kémia óra, kísérlet
Máté: Gyóóó, ez színeződik, mint a Perwoll Black Magic!

Osztályfőnök: De hát amilyen szép volt ez a Szép Fülöp…
Máté: Olyan randa!

Helyettesítő tanár angolon: Mondjuk egyszerre, hogy auxiliary! Oksi? Életünk nagy szava, gyerekek…

B. Peti: Maradjatok már abba, a jó Istenit!

Technika tanár: Az áramütöttnek sosem adnunk vizet!
Máté: Tejet lehet? :O

Ennyi volt eddig megtalálható az oldalon. Majd lesznek még, és ha összegyűlik pár, akkor újra felrakjuk őket.

Olivér szerint: népdalküszöb: dallammal kezdődő természeti kép.

Biosz tanárnő: Hány magvú a napraforgó termése?
Patrik: Én egyet találtam.
Máté: A csernobili makukában hány mag van?

Osztályfőnök: Aztán már azt se tudta, hogy hol lakjon a családjával, mert a ház is elment rá.
Máté: Visszajött?

Angol tanárnő: Ma megyek fodrászhoz.
B. Peti: Tanárnő szép lesz?
Tanárnő: Szerinted lehet ezt még fokozni?

Osztályfőnök: Septimus Severus tehát egy picit a mi fúnk, mert Pannóniában...
Máté: Mint Cseh Laci!

Osztályfőnök: Tehát nem oszt, nem szoroz, mint a halott matektanár.

Osztályfőnök: Annyi esélye van a győzelemre, mint Zalatnay Saroltának a bankhitelre.

Osztályfőnök táblára: őskokosok: dák törzsef (ezt akarta: őslakosok: dák törzsek)

Kémia órán tanárnő melegíti az ammóniát:
Tanárnő: Lassan már jónak kéne lennie…
Olivér: Tanárnő, már forr, már forr!
Máté: Húúslevees!

Matek órán halmazokat rajzolunk, van K, O és H halmaz. B.
Peti elkezd röhögni.
Osztály: Min röhögsz, Peti?
Peti: KOH. Kálium-hidroxid!

Média tanárnő: Téged hogy hívnak?
Cs. Peti: Peci!

Magyar tanárnő: Hol van Máté?
Cs. Peti: Auschwitzban.
Tanárnő: Petikém, ez nem vicces!
Cs. Peti: De tényleg! Kirándul!

Angol óra előtt Hanna olvassa a tankönyvben a szöveget: …because this makes people very angry. (Jelentése: …mert emiatt az emberek nagyon idegesek lesznek.)
Hanna fordítása: …mert ezért az emberek ideget csinálnak.

Fizika tanárnő: Tehát a feszültségmérő műszőröm… (műszerem helyett)

Máté: Én tegnap néztem a Pókembert.
Patrik: Én is.
Bendegúz: Én a másikon néztem a Jackie Chan filmet.
Patrik: Én is.

Osztályfőnök: Tehát így szűnik meg a ciklon.
Ákos: Szegény…
Cs. Peti: Happy End…

Osztályfőnök: Azokban az időkben nem feltétlenül volt különbség nemes és nemtelen között. Mármint nem úgy nemtelen, hogy hermafrodita vagy önporzó…

Hanna: Szendrey tanár úr oktatja a kosarat.

Olivér: Na és Allianz? (Aliz Csodaországban helyett…)

Matek órán meséli tanárnő, a táblázatában milyen színnel húzza ki a különböző értekezleteket, fogadóórákat, stb.
Hanna: Úristen, erre külön szabály van?

Magyar tanárnő: Állítólag Ópusztaszeren volt a vérszerződés. Volt ott egy kis emóskodás… Gyerekek, ezt nehogy elmondjátok Zoli bácsinak, mert kikerget a világból a biciklijével!

Magyar tanárnő: Később nem tudom, mi lesz a lányokkal. Szerintem az aceton kiszívja az agyukat.

Osztályfőnök: "idomított náci galambok"

Magyar tanárnő: Petikém, én fikázhatom a tantárgyamat, te nem!

Osztályfőnök: Nem kell megijedni, ez nem a magyar romanizálódás. Nem azt jelenti, hogy mindenki cigány lett.

Angol óra, tanárnő magnót üzemel, Bende megszólal: Bedugjam tanárnő?

Osztályfőnök: Péter! Muszáj birizgálnia magát?
Peti: Kötelességem.

Angol tanárnő: Zita néni ilyet tanított nektek? Szünetben laposra verem.

Osztály: Tetszett tanárnőnek küldeni szívecskét Valentin nap alkalmából?
Osztályfőnök: Dehogy, még a végén hazavinné és megfőzné.

Magyar tanárő: Petőfi az Alföldön született, és itt is akart meghalni.
B. Peti: De nem sikerült neki...khm, nem úgy értettem tanárnő...^^"

Énekóra, tanárnő: Tudjátok mi az a balog?
Osztály: Igen, Máté!

Magyar tanárnő: Már érzem a tavaszt, itt fityeg a levegőben!

Matek tanárő: A tavalyi 8.H-nak nagyon jól sikerült a matek kisérettésig. Csak egy négyes lett, többieknek 5.
R. Rita: Na jó! De ők hásokk voltak.
Osztály: Mi is azok vagyunk....

Osztályfőnök: Igen, pont arról a Nagy Sándorról lesz szó, aki kiskorában még egészen kicsi volt, ezért nem hívták se nagynak, se kicsinek... egyszerűen csak Sándor.

B. Peti: Nem lehetnének a rímei keresztezett félpárosak?

Angol tanárnő: Miért vagyunk ilyen sötétben?
P. Alexandra: Hogy Peti ne tudjon fotoszintetizálni.

Osztályfőnök: A consullal nem történt semmi érdekes hátulról, ez nem a zuhany.

Osztályfőnök: Ki a szart érdekli az, hogy Hanna milyen fából van? [XD]

Máté: Elfelejsztettem befejezni.

Osztályfőnök lezárja az órát: A közhiedelemmel ellentétben az üvegház hatás egy F.A.S.Z.A. dolog!

Rajztanár kikapcsolja a videot, kék háttér megjelenik, magyarázat a történtekre: Ez London, éjjel, áramszünet esetén című műsorunk.

Osztályfőnök nosztalgiázik: Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki! (porszívó reklám xD)

Matek tanárnő: Hány %-os a víz alkohol tartalma?
Peti: 100!!!!

Osztályfőnök: A problémát nem lehet ezzel megölni! (megoldani helyett)

Osztályfőnök: Mutatnak egy cupákot, hogy ez volt Dareiosz? :O

Fizika tanárnő: Írod a füzetbe, hogy "a környezet belső energiája..."
Máté: Betűvel?

Máté: Ha ma 18-a van, akkor tegnap 17-e volt?
Hanna: Igen, mert vasárnap szombat lesz.

Zsófi: A történelem amúgy igaz, vagy kitalált?
Osztályfőnök: Nem akarom elkeseríteni Zsófi, de ön sem él. Ez itt a Mátrix.

Osztályfőnök: A nyolc legfontosabb elem közül ez a hetedik. A nyolcadikat nem kell megtanulni, mert én is mindíg elfelejtem.

Osztályfőnök: A lignit szabad szemmel szétmorzsolható.

Angol tanárnő: Csókol anyád Pityu, nem érdekelsz!

Angol órán Dorina és Cs. Peti keze a pad alatt matat, Peti megszólal:
Nyomjad kislány, nyomjad!

Testnevelés, tanár úr: Máté! Mit mondtam az elmúlt négy percben?
Máté: Hogy mindig ne csináljunk semmit!

Patrik: Kettő egyenes akkor párhuzamos, ha soha nem mennek szét, és soha nem találkoznak.

Osztályfőnök: Nagy Sándor minden csatában győzött...
Osztály: Miéééééért?
Osztályfőnök: Mert egyikben se vesztett.

Matek tanárnőnek meséli az osztály, hogy firka van a padon.
Tanárnő: ...úgy el tudnám képzelni az ilyen gyerekeket lent az alagsorban, kifeszítve....

Osztályfőnök: Az óceáni kőzetlemez egy darabja ott maradt az üledékben, mint kuglófban a mazsola.

Osztályfőnök: Azért ne hányjon! Nem lenne szép két parizeR között egy Dareiosz.

Biosz tanárnő Berninek: ... tehát négyéves lesz a féléves jegye.

Máté angol tanárnőnek: Panírozott hajú! (melír helyett)

Osztályfőnök: Felkelek, kinézek az égre, a Nap se süt, köd is van... hogy a francba hívják?... ja igen, emos leszek és megölöm magam!XD

Rajztanár, mikor feketefehér a tv :): Hangyák vonulnak Thaiföldre nagy tömött sorokban.

Letöröltem az összes aranyköpést, hogy rendezzem sorainkat. Adagonként fogom most vissza rakni őket, tehát félreértés ne essék, elmentettem őket. És örülnék, ha újra fellendülne a blog, s hasznos lenne, hogy a 3 admin foglalkozik vele időközönként:)!

Nos. Nem tudom, hányan járnak még ide, de szerintem egy ember sem, szóval elírogatok én itt magamnak.
Az alatt az idő alatt, mióta nem volt bejegyzés, történtek dolgok, meg felgyülemlett egy nagy halom aranyköpés - újra. x) majd bepótolom. szóval úgy ennyi

Ui.: Az osztályhonlapot felfalta egy nagy-nagy, csúnya és rendkívül gonci trójai vírus. :( Majd nyáron megcsinálom.